Liputan Rempong : Cascada Ingin Jambak Melinda

Liputan Rempong; Booombastis, Granatis, Mercontis, Acak-acakan amburadul abiezzzzzzzzz...
Liputan kali ini melaporkan bahwa Cascada pemilik lagu Everytime we touch ingin datang ke indonesia,
apa alasannya??? berikut reporter Rempong mewawancarai artis tersebut,  yg sudah di translate dengan bahasa rempong :

Reporter   : Hi miss Cadal ehhh ma af hai miss Cada apa motivasi anda datang ke indonesia?

Cascada   : Hi juga Mr Rempong sebenarnya gw mau datang ke indonesia karena kesel lagu gw di  acak-acak!!!Sekalian  mau ketemu melinda itu kakaknya melisa kali yach yg nyanyi "abang tukang bakso"

Reporter   : Loh maksudnya lagu  Everytime we Touch

Cascada   : Emberan ciiiin secara itu lagu eslong eike!!!! kok bisa di copy paste, cuma ganti lirik Ngenthit satu malam Ewit satu malam Meong satu malam  Cinta satu Malam

Reporter  : Terus kalo ketemu mau ngapain dengan mbak Melinda

Cascada    : Gw mau jambak melinda, mau gw acak2 mukanya, mau gw lempar cobek, sekalian giginya mau gw rebonding sebellllllllllllllllLLLLLL dechhhh gw hufhhhhh terus jari telunjuknya yg buat joget itu mau gw colekkin ke burit gw biar baukkk terasiiii puassssssss kan buuuuuuuuuu!!!!!

Reporter  : Ihhhhh kok Gilaan looo ya daripada gw !!!! Udah ahh gw ga ikutan mbak, Demikian Rempong Zone Mengabarkan, Kaburrrrrrrrrrrrrrrr Cascada dendamnya ngalah2in Nyi Pelettt.....

Cewek lagi Nongkrong di xxx

Seorang hansip yg sedang ronda kaget liat cewek sedang mainin HP malam2 duduk di atas kuburan. Lalu dia tanya ke cewek itu.........

Hansip "Kok duduk di atas kuburan, neng?".

Cewe "Iya, mas. Abis di dalam sinyalnya lemah....."

Hansip "kabbooOooooooorrrr
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

NOSTALGILAAAAAAAAAAAA EX-PRIA

Sehabis bercinta, sang wanita masih memegang-megang anunya cowo'nya, ... Dengan gagahnya sang cowok bertanya, "Kenapa? Mau lagi, say??" Lalu dengan manja, si cewe menjawab "Enggak, ... cuman nostalgia aja, dulu aku pernah punya"
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

New Rempong Zone Community: Kabayan Rempong!!!!

New Rempong Zone Community: Kabayan Rempong!!!!

Granat Tukang bakso VS Boom Tukang Ojek

Bacie Dzee Suharti (Sender File)

Tukang ojeg : mas beli baso 1 mangkok 3rb aja.
Tukang baso : ya.. Aku bikinkan, sabar yaa.. sambil ngedumel,,, dia brkata uughh hari gini beli baso cuma 3rb..
Lalu d berikanlah baso itu kpd tukang ojeg..
Tukang ojeg : loh ko ga pake mie mas, mana kenyang....
Tukang baso : kan beli'y cuma 3rb jd ga pake mie..
Sambil kesel d makanlah baso itu..
Suatu hari tukang baso hendak pergi blnja k pasar utk beli bahan2 jualan baso.. Ketemulah tukang ojeg yg kmrin makan baso..
Tukang baso : bang antarkan saya k pasar, ongkos'y 3rb ya..
Tanpa bnyak kata d antarkanlah tukang baso tersebut, d tengah jln turunan tukang ojeg ngebut,, lalu tukang baso berkata: bang rem bang jangan ngebut, lalu tukang ojeg menjawab: maaf krn byr'y cm 3rb jadi ga pake rem..
Whuaaaa... Dasar dodol :)

Kabayan Rempong!!!!

BBM share by Dest NRZC

Karena sudah terlambat satu bulan Iteung menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra."Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Iteung."Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi".Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,"Bu, anda terlambat satu bulan...""Hah dari mana anda tau ?", sahut Iteung."Ini ada di catatan kami...""Haaah... masa sampai ada dicatatanmu?"
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik."Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan ?""Sabar, sabar pak...Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas."Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?""Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin

Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

Semut Gaul Masa Kini

Short Joke by NRZC

Semut punya gotong royong yg luar biasa dan setiap bertemu dari beda arah pasti selalu menyapa kalo ga percaya coba perhatikan,bahkan sampai dibuat film layar lebar. Sebenarnya teman2 tahu ga yang dibicarakan, kalo menurut anak2 rempong sech yg mereka bicarakan tiap ketemu speak bordil mode on :
semut A : woiii masih ada ga?
semut B : Masih!!!
semut A : tarif berapaan?
semut B : cincai lahhhhh.....
semut A : yukkk mareee

Dengan gaya Ngangkang selamat dari Pedang

Best Story present by NRZC

One moment in time haiyahhhhhh rempoong nekkkk pake bhs indo yg baik dan benar aja capcuzzz Eymmm....

Ada seorang istri yg benar benar jengkel dengan kelakuan suaminya, sebenarnya suaminya Ganteng Gagah menawan rupawan selalu habis sepiring bakwan, Tapi ada satu hal yg tidak disukai yaitu kerjaannya manciiing terus dan cuma malas2an pengennya makan selalu enak, tidak mau kerja untuk menafkahi istri, Binong mandrose bowww yg tahan ma kelakuan lekong macam inang eymmm (bini mana yg tahan dgn kelakuan laki macam ini).

Dipikir berlarut larut malah bikin kusut keriput, dibilang sayang sayang malah bikin kepala jadi peyang dibikin teriak aduhhhh buyung malah bikin nyung nyung rempong bener tuh laki gmana caranya biar jera hingga jadi laki seutuhnya bukan lari dari tanggung jawab toh ga mungkin dia lari dari aparat alamat malah eike yg kiamat.

Akhirnya dia menemukan cara untuk membuat jera suaminya, kebetulan dia hobi masak dan hari ini pun dia masak dengan perasaan geram dia langsung kencing dan air kencingnya dikumpulin ke baskom sebagai kuah soup sebutlah Soping Kucing (Soup Daging Kuah air kenCing),,taraaaaaaa...... sejam jadilah soup spesial tersebut.

Sesaat kemudian suaminya datang pulang mancing :
Suami : Dik kamu dah masak kan yg enak enak
Istri : (dengan acting pemenang piala citra) Ya sutralahhh cin, capcus makasar, endulll lohhhh (ya sudahlan cin, cepetan makan, enak loh)

Dengan lahap suaminya memakan semua soup dan yg lain ala kucing garong kelaperan asal embat ajahhhh.... setelah itu baru suaminya sadar,
Suami : Kok ada bau bau pesing yachhh di makanan tadi sebenarnya kamu masak apa sih kok beda?
Istri : Soping Kucing, soup daging kuah air kencing langsung dari getong produksi saya sendiri, puasssss kamuuu??????
serentak suaminya marah marah dan istri lari kaburrrr tunggang langgang, saat suami mau ambil pedang istri masuk kamar, sekejap dia berpikir cerdik mandi cepat kilat dandan cantik dan telanjang langsung gaya ngangkang, BRAKKKKKKK pintu kamar terjebol suami ,dengan pedang ditangan siap melibas istri, tapi 180'c emosinya turun matanya melotot liat istrinya dandan cantik ngangkang dengan gaya telentang fokus ke kue apem hangat milik sang bini sambil berkata "KALO BUKAN GARA-GARA APEMMMM INI SUDAH SAYA BUNUHHH KAMU HUHHHFHHHHHH!!!!!!!!!!!"

Str8 Cobex Episode Nyangkut di gigi

Story from Tante Reza Cilegon Present by NRZC

Sekumpulan Pria( tanda kutip) sedang berkumpul di pagi hari dengan sarapan bareng di warung padang seperti biasa mereka semua pesen masing masing dengan favorite mereka, setelah selesai terjadi lah percakapan

A : Wedeww boleh nihhhh... Pasti semalem habis dapat brondong tajir makanya tadi menunya ayam sekarang congkel-congkel gigi nyangkut yach tulang ayamnya?

B : Preeetttt... Tulang apaan!!!! Jembutttt nihhhh nyangkut di gigi!!!!!!

Anak Kecebong Trauma Abiezz

Story From Tante Reza Cilegon Present by NRZC

Kampung Rempong yg sejuk mepunyai sungai yg bersih dan bahkan bisa dibuat mandi, Sore menjelang Maghrib ada seorang ibu muda mandi di sungai , bersamaan dengan itu seekor anak kecebongpun masih asik bermain-main disungai , pada saat sedang dikarenakan hari mulai gelap akhirnya anak kecebung tersebut salah masuk ke lobang V (vagina ma af) yg dikira rumah anak kecebong tersebut, dalam hati anak kecebong "aduchhh rumah gw kok bau anyirrrr ya bowww... agak pesing2 amis gitu dechhh wahhh salah masukkk conggg... ya sudahlah nginep dulu disini."

Waktu berlalu dan malampun datang anak kecebong ga bisa tidur di penginapan yg dia sebut "V hotel kelas bawang anyirr" akhirnya anak kecebong itu begadang. Sesaat kemudian Ibu tersebut dipangil suami dan suaminya ingin bercinta dengannya, Kagetlah anak kecebong itu katanya "aduhhh ada manusia kepala botakkkk nihhh ngejar ngejar eboong!" tapi dengan berbagai cara dia selamat. (Gmana caranya lanjut baca eymmm... ampe selesai).

Pagi hari nya si ibu itu mandi lagi ke sungai dan segera mungkin anak kecebong itu melarikan diri dari lubang V tersebut dan cepat2 ingin menemui mama kecebong sampailah dia di lubang rumah kecebong yg asli

Anak Kecebong : " makkkkkk Ebooong pulang makkk Eboong trauma salah masuk rumah!"

Mama Kecebong : " Lohh knapa nak?'

Anak Kecebong : " Semalam Ebong ga bisa tidur salah masuk lobang, disitu ada manusia kepala botak ngejar- ngejar Ebooong,, Ebong lari ke kanan dia ikut ke kanan, Ebong lari ke kiri dia ikuttt ke kiri , Kesel bgt akhirnya eboong plototinnn  ehhh malah eboong diludahinnn !!!!!"

Kehilangan Anak gara gara Kondom

Original story From Surabaya Repacking by NRZC

Nepsong Sukatrok yang punya Nafsu birahi Tinggi ini selalu tak tahan kalo melihat bini nya ngapain aja, pas ngepel masak nyuci nyetrika apalagi pas nungging pengennya ML terus ga tahan pengen nunggangin bininya terus. Dikarenakan tidak punya pengetahuan sex sama sekali, ujung-ujungnya tanpa disadari anaknya sudah lima.

Karena alasan tersebut maka Nepsong Sukatrok pergi ke dokter berharap sapa tahu dapat solusi bisa selalu ML setiap saat sama istrinya tanpa harus ada lahir lagi anak ke-6,7,8 dan selanjutnya.

Sampai di dokter diapun berkonsultasi tentang keadaannya

Nepsong  : "Dok, saya tuh punya gairah tinggi setiap saat pada istri saya sementara anak saya sudah lima, ada solusi ga dok buat saya?''

Dokter     : "Loh emangnya bapak ga pernah pake alat kontrasepsi?"

Nepsong  : " Apa Dok KontakSeksi? apaan tuh?"

Dokter     : " Kontrasepsi dudhuttttt.... semacam alat untuk menahan kehamilan istri kamu" (Si dokter sambil mengeluarkan Kondom dan di berikan kepada Nepsong )

Nepsong  : " Oh ini kontrasepsinya apaan ini dok?"

Dokter     : "Itu Kondom kamu bisa coba 2 minggu lagi kamu bisa balik kesini dan pengen tahu perkembangannya setelah kamu coba"

Nepsong   : "Siiippp lahhhhh makasih dok" ( karena nafsu pengen langsung coba makanya Nepsong buru buru pulang tanpa tanya dulu cara pakai fungsi dll kepada dokter)

Pada saat dua minggu sudah berjalan, kembalilah Nepsong Sukatrok ke Dokter tersebut.

Nepsong  : " Wah dok ternyata bener bener manjurrr buuuanget Kondom yg kemarin, anak saya sekarang dari 5 tinggal 1".

Dokter  : (Kaget bukan kepayang) " Lohhhhhh kok bisa???"

Nepsong  : "Begini ceritanya Dok : Pulang dari sini saya langsung makan bareng di rumah dengan istri saya dan anak ke2,3,4,5 yg anak pertama ga ada karena masih sekolah, Selesai Makan bareng saya langsung Telen aja Kondom yg Dokter kasih biar Kuat kalo ML nanti, Ga tau nya perut saya sorenya pas pada kumpul perut saya mules bukan main sampai saya teriak teriak semua panik dan saya ke toilet buka celana istri dan anak2 saya semua liat dan saya langsung kenthuttttt tapi malah keluar kondom duluaan dan kondom itu melenduuuung Gedheeeeeeee bangetttttttttt........ terus DUUUUUaaarrrrrrrrrr Meledakkkkkk...... anak anak saya tertawa terbahak bahak sampai nangis2 keluar air mata sambil tertawa sampai ga bisa nafasss akhirnya mati semua karena ngakak ga bisa nafas itu dok!!!!!!!!!!!!

New Rempong Zone Community: Ketimun & Kratingdaeng bisa bikin kuat Sex

New Rempong Zone Community: Ketimun & Kratingdaeng bisa bikin kuat Sex

Ketimun & Kratingdaeng bisa bikin kuat Sex

Original Story D'jack NRZC

Kisah Seorang pemuda yang beristri dua sebut saja si Karyo ini sedikit geblekkkkk di banding dengan yang lain.

Istri pertama bernama Jahara Ewita dan yang kedua bernama Jahara Ela Ela, kedua-duanya ini mempunyai hal yg sama dalam kepuasan bercinta, Si Jahara Ewita (istri pertama) minimal 2 jam  saat bertempur diranjang sudah puas tapi sebenarnya pingin lebih, sementara Si Jahara Ela Ela(istri muda) dia seorang cewex yang hypersex minimal 3 jam 2 ronde 2 luncuran wedus gembel super kental. Tapi namanya Karyo juga cerdik jadi dua-duanya selalu puassss.

Dalam kamar Jahara ewita yg sedikit khawatir dengan kondisi fit mas Karyo takut kehabisan tenaga dan paginya takut  ga bisa kerja dia bertanya( tanpa diketahui mereka berdua si Jahara Ela ela nguping di balik pintu ) :

Jahara Ewita :" Mas Karyo si Jahara Ela Ela kalo bercinta katanya minimal 3 jam 2 ronde 2 luncuran wedus gembel, apa ga capek setelah sama saya?"

Karyo : "ohhh tentu tidak sayang." Semua kan ada rahasianya?

Jahara Ewita : "Apa tuh, berarti saya juga mau lagi donk?"

Karyo : " Gampang aja sayang cukup pakai kratingdaeng ama timun dengan ukuran yg sama dgn Penis saya"

Jahara Ewita : " Loh kok bisa gmana caranya?"

Karyo : " Kalo sedang bercinta dengan Jahara Ela Ela saya selalu gelap gelapan dengan alasan biar tambah asix, trs kratingdeng saya minum dan timun saya masukin anunya ( Vagina ) si ela ela kalo udah 2 jam baru dech saya bercinta beneran, kamu mau begitu juga???"

Jahara Ewita : " Gildaaaaaaaaaaaaaaaaaa... kamu mas!! tegesss  (tega) eymmm ama istri muda!!!! tintriiing....

Saat mendengar percakapan itu Jahara ela ela langsung buka pintu dan berkata dengan nada geram dan kesal diantara mereka " Masssssssssssssss!!!!! lain kali kita bercinta nyalakan lampu saja, saya pengen tahu kamu benar benar jantan dengan gaya elang atau memang Belekokkkk penyok seperti yg tadi saya dengar!!!!!!!!!

Udah Jadi kuntil anak Tetep aja Rumpidhuttt cuek bebek

Bacie Dzee Suharti (Sender File)

Suatu hari ketika dlm prjalan pulang ada seorg tkg becak d jgat oleh seorag wnita cantik.. Krn satu arah menuju pulang akhir'y d bawalah wnita trsebut,,
Singkat crta, tiba2 wnta trsebut minta d brhentikan d tengah tnah lapang yg sepi & penuh ilalang, tkg bcak kbingungan & brkata yakin turun d sini???
Wnita trsbut lngsung turun tnpa kata, lalu ktika d tanya.. Nenx ongkos'y.. Tp tb2 wnita trsebut trbang.. Wuuzzzz... Krn takut tkng becak teriak,,, whuaaa setann, hantu, jurigg, sundel bolong, kntilanak...
D saat sdg teriak ketakutan, wnita trsebut dtng menghampiri tkng becak lagi smbil berkata.. "BIARIN DARIPADA LOE TUKANG BECAK,, WEEE...SITU OK??????"

{N kunti masa hidupnya rumpidhut cuek bebek pastnya hingga kebawa ampe dunia lain}

Kutu Bertemu Miyabi Takada

Jaka Samudera (Sender File)

Pada suatu hari seekor kutu mencari tempat tinggal yang nyaman, dan sampailah dia di rambut Miyabi Takada, untuk sementara, dia nyaman karena dia bisa puas memandang wajah sexy sang bintang
tapi karena seringnya mandi basah sang kutu merasa gerah dan berusaha mencari bagian rambut lain dari miyabi, turunlah ia di bulu ketiak, tapi belum beberapa lama sang kutu mau pingsan oleh bau yang menyengat, dan ia turun lagi sampai rambut deket paha ndak tau namanya apa
Dia senang banget meski bau, itu tempat ternyaman bagi sang kutu hingga akhirnya tertidur dengan pulas, bersamaan dg itu sang bintang Miyabi harus menjalani adegan dengan orang timur tengah, saking lelapnya sang kutu sampai tidak sadar apa yang sedang terjadi
sang kutu terkejut ketika dia terbangun, sang kutu sudahad di kumis. sang kutu berkata dalam hati
"perasaan tadi saya tidur di rambut bawah miyabi kenapa sekarang saya pindah kekumis ya, siapa yang berani pindahin saya" sang kutu tak bisa menemukan jawabnya

{Menurut gw sich tuh arab hobi nyelaiiiiii... mmmmm}

Apa Saja yang Masuk ke Mulut

Jaka Samudera (Sender File)

Dalam sebuah kelas di SD Suka Maju Mundur seorang ibu guru kelas satu SD menayakan pertanyaan IPA kepada muridnya

Bu guru : anak anak apa yang menurut kamu bisa dimasukkan ke mulut kita?

Tini : Makanan bu guru

Bu guru : Betol terus kamu Tono?

Tono : Minuman bu guru

Bu guru : betul betul betul lalu kamu jono?

Jono : Lampu Bu guru

Bu Guru : loh Kok lampu jon?

Jono : ya bu guru semalam pas saya tidur mama saya bilang "Pa Kalau mau dimasukkan kemulut tolong dong lampunya dimatiin dulu biar terasa nikmat"

BCL (Banci CitraLand) Episode "Gilda Buleleng (Tergila-gila sama Bule)"

BCL is Back yukkkkk mareee. She or He ga jelas dech gw nyebutnya apose yg pasti setengah mateng eymmmm. Saat ini ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe Bule.

BCL berkata " Aduhh bow eike nyung-nyung dech, eike mawar berkibar jali jali nyari buleleng (Aduh gw pusing ,gw pengen jalan jalan cari bule).

Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. 

Merasa mendapatka Bule cucokkk ia  membawanya ke rumah. 

Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.
BCL: "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."
Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, 

kemudian BCL berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."

Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan BCL dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

Rahasia Istri Muda

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

BCL (Banci CitraLand) Episode Bertemu Joko Tarub

Jenuh dengan suasana kota jakarta lampung dan sekitarnya karna maybe BCL sudah banyak cowok yg ditaklukan dgn chasing begitu-begitu saja, iya berangan -angan ingin menjadi cerita legenda rakyat JOKO TARUB BERISTRIKAN ANTING WULAN BIDADARI DARI KAYANGAN. Dalam hati BCL bahagianya jika saya jadi bidadari seperti anting wulan, tapi mana mungkin,,, ahhh mungkin saja ......di balik saja ceritanya BCL aja yg ketimpringan mmmmmmmmmm... cucokkkkk pastinya...

Akhirnya dia putuskan untung berkibar ke daerah jawa yg konon jadi cerita legenda itu,, ditanggalkan semua aksesoris metropolis dan bergaya seperti bidadari dengan selendang merah rambut lurus alami....

Menujulah BCL ke air terjun legenda itu,
ternyata gayung bersambut,, wah ternyata masih ada cwok gagah tampan menawan,, ini dia joko tarub yg aku cari kata BCL...

Si pemuda yg dianggap seperti joko tarub itu akhirnya mandi di air terjun itu dan BCL pun bersembunyi di rerimbunan pohon mengintip dan menikmati keindahan joko tarub itu,, tanpa disadari dia menginjak ranting,, krepyekkkkkkkkkk.... bcl pun terdiam...
tapi pemuda itu mendengar.."siapa ituuu""" tapi tidak dijawab oleh BCL,,karna tak ada jawaban joko pun mandi lagi telanjang bulat,,,

beberapa saat kemudian BCL terpeleset,, gubrakkkkkk,,,,,
si pemuda yakin bahwa ternyata ada yg mengintip di rerimbunan pohon ,,si pemuda teriak lagi dan mengancam,,SIAPA ITU,,, AWAS YA KALO KETEMU SAYA SUMPEL PAKE BARANG SAYA!!!!!

akhirnya BCL keluar dengan gaya Anting wulan,, OK, SAYA KELUAR, ITU JANJIIIIIIII YACH,,,AWAS KALO INGKAR,,,!!!!!!!!!

Daging Lebih (Daging Arab Nich )

Disebuah desa ada saudagar kaya raya,,,(sebutan bhs rempongnya =KEONG RACUN=KAYA RAYA)..yg mempunyai satu2nya gadis yg cantik tapi sayang si gadis itu sumbing....

Namanya juga keong racun (kaya raya),,apa sih yg ga bisa dibeli dgn uang,, kecuali kebahagiaan tentunya yg relatif masing2 berbeda....

Sang saudagar mencari dokter yg paling canggih dr bojong kenyot sampai amerika dia jelajah,,(pake pintu doraemon kali yeee,,,)

akhirnya terpilih satu dokter yg canggih,,, dan saat dokter itu datang ke rumah

saudagar = dok.. saya minta tolong,,, bisa kan bantu anak saya semata wayang ini.

.

dokter = dengan senyum dia berkata " ooohh saya usahakan yg terbaik buat bapak"

saudagar = ok,, berapapun saya bayar,,, tapi bisa kan,, menghilangkan sumbing itu tanpa ada bekas cacat...

doter= oohhh iya...saya harus mengoperasi untuk membuang sumbingnya...

Setelah beberapa saat operasi dll dilakukan dan berhasil...
TETAPI,,,,
SI GADIS= dok saya kurang puas dgn hasilnya,, masih ada bekas legok, karna mgkn lama kena sumbing,,, gmana caranya dok,, sementara beberapa hari lagi ada yg mau melamar saya,, saya pingin perfect cantiknya,, yg express ada ga caranya,,, saya ada waktu buat dokter DUA hari????

dokter= sedikit berfikir,,, ohhh kalo dmana2 butuh waktu,,, tp ok saya sanggup..

hari berikutnya dilakukan lagi repaiRing bibir si gdis itu,, dan ternyata wowwwww cuuuuuantikkkkkk nian ala putri cinderella...

TETAPI...

Si gadis,,,= dok kemarin bekas legok sumbing itu dah tertutup dan ga ada bekas, tapi kenapa yach SETIAP PAGI BIBIR BEKAS SUMBING ITU BERDIRI TEGAKKK BGT,,,,,,

Dokter = sesuai permintaan express anda,jd mohon ma af ,,, yg buat tambalan bekas sumbing itu,, DAGING LEBIH DARI BULE ARAB YG PENISNYA SAYA SUNAT SAAT ITU....!!!!!!! Endul Kan Say.....

Tebak-Tebakan Paijo VS Ngatiyem

sepasang soulmate antara Bejo dan Ngatiyem,, (aduhhh namanya jawa jadul amat yach) di suatu sore main tebak tebakan

bejo = yem-yem kamu tau ga kenthut cewek ama cowok suaranya gede mana???? Iyem = ga ada yg di banggakan lagi ama selain kenthutmu???

Paijo = wedewwwwwwwww jutek amat jd perawan yem- yem

Iyem = ga penting tau bahas kenthut !!!!!!!

Paijo = oohhhh ni kalo kamu bisa jawab masalah kenthut,,, ku ajak kamu nonton 2012 .... gratis,,, tp jawabnya yg bener

iyem= ok,,, karna tawaranmu , jawabnya adalah besarrr cewek kenthutnya karena,,, semakin bokongnya gede,,,angin senmakin terjepit jd bunyinya prettttttttttttttt brutuuttttttttt prekewekwekkekkekek,,,,,

paijo= salah yg bener adalah KENTHUT COWOK LEBIH GEDE DAN NYARING SUARANYA KARNA DEKET LUBANG KENTHUT ADA MIC- NYA..... Bisa Juga buat Karaoke eymmmmmmmmm

Surprise Pengantin Baru

Surprise itu memang sebuah kejutan yg menyenangkan, tapi ini surprise ya,,terserah anda bagaimana menilai. Sepasang suami istri yg baru menikah membuat suami selalu ingin memberi kejutan yg terbaik. Disuatu hari suami mengajak istrinya yg akan di beri surprise tersebut,,, stelah beberapa saat diperjalanan,,

Suami = sayang ,sebelum kamu turun dr mobil, aku tutup matanya, pakai sapu tanganku….

Istri = Baiklah,,, sayang

Kemudian mereka turun dr mobil istripun dalam keadaan tertutup matanya dan digandeng sang suami yg kejutannya ternyata adalah rumah baru yg mewah. Setelah sampai rumah baru, di ruang tamu,,,

Istri = sayang dah boleh di buka belum,,,,

Suami = Sabar yaa,,, nanti tunggu dulu

( dalam keadaan tertutup ternyata perut istrinya mules dan kebelet kentut,, dikarenakan malu dan tak ingin merusak surprise itu, istripun tak kehabisan akal)

Istri = sayang , aku haus bisa ambilkan minum ??

Suami = ooo yaaa tentu saja bisa,,,,

( nahhhh.. disaat itulah kesempatan istripun mengeluarkan gas / kenthut… dhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttt….. ahhhhh legaaaaaa terbesit dalam hati istri) Beberapa saat kemudian suami datang,

Suami = ini sayang minumnya

Istri = oo iya ,,minumin dong kan aku ga bisa lihat masih ditutup…

Setelah itu istripun merasa masih pingin kenthut lagi,, diulanglah permintaan minum tadi,,

Istri = yang , aku masih haus.. segelas lagi yachhh

Suami= oo bolehhhh…

(dikesempatan itu juga saat suami mengambilkan minum di dapur,,, dhuuuuuuuuuuuuuuuttt untuk ke-2 kalinya…) Dan ternyata masih haus lagi,, ya diulang lagi seperti td trik meminta minum,, dhhhuuuuuuuuuuuuutttt ke-3 kalinya Setelah itu,,

“Nah aku buka ya matanyapelan pelan” kata suami,,, 

“ oooh iya,,,”

Pada saat di buka matanya di ruang tamu tersebut,,, ada mertuanya dan keponakan om dan tante dr suami… Serentak kaget dan malu sang istri,, sambil basi basi dia menegur mertuanya

Istri = eh,, ibu,,bapak,, sudah lama disini…

Mertua = IYAAA…. SEMENJAK BUNYI PERTAMA !!!!!!!!!!!!!

Malam pertama Begitu Berarti

Sepasang muda mudi yg sedang merencanakan pernikahan, Pada saat mereka pacaran dingin2 begini sesuatu hal yg tak diinginkan pun terjadi, mereka melakukakn hal seperti layaknya sudah suami istri,,istilah kata ngetrend kita ELA_ELA (ML).Jadi pecahlah perawan sang gadis,, tapi tak apalah karna 3 hari lg mereka menikah,,, Tapi terbesit di benak sang gadis,,, “MALAM PERTAMA ADALAH MALAM YG SAKRAL DAN BEGITU BERARTI” tapi bagaimana lagi yach,, bendunganku udah jebol alias ga virgin???Akhirnya sang gadis memutuskan untuk ke dokter.

Gadis; : dokter, saya ada masalah dengan area V saya,, bisakah anda membantu sy?

Dokter : ok, ceritakan saja tidak usah malu malu..

Gadis : Begini dok, saya dah ga perawan lagi, bias ga dokter mengembalikan keperawanan saya, Soalnya malam pertama itu sangat berarti, dan special malam belah duren kata mbk Julia perez.

Dokter : hmmm,, oh bisa saja tapi ada resikonya,, mau

Gadis : Apa saja akan saya lakukakn dok…

Dokter : begini selaput dara anda kan dah jebol, jd bisa diganti dgn selaput telinga jd anda bisa perawan lagi,, tapi anda akan tuli, tinggal pilih saja kuping kanan apa kiri yg diambil Selaputnya.??

Gadis : sedikit berfikir akhirnya dia mau, , diambil sebelah kiri selaput kuping kiri agar perawan lagi… Nah selang beberapa saat setelah di vermak,, jadi deh perawan lagiii,,,,

, Hari berikutnya karena sedang asik2nya mempersiapkan pernikahan,, mereka berduapun sibuk,, pada saat sang gadis mandi dia lupa menutup kamar mandi,, melihat keindahan body sang gadis,, sang pria pun tergoda lagi,,, pecahlahhh bendungan situbondo alias perawan vermakan ala model dokter itu,,,, Setelah itu sang gadis berfikir lagi,,, aduh nafsu laki gw gede amat ga bisa tunggu ampe malam pertama seperti irang kebanyakan,,, akhirnya dia memutuskan untuk ke dokter lagi,,,,

Gadis : dok,, bisa ga area V saya dijadikan perawan lagi???

Dokter : ooo bisa saja tapi kamu tau resikonya kan

Gadis : Iya dok,, berarti kalo selaput kuping sebelah lg diambil saya tuli dua2nya,,,,ya???

Dokter : iya,,,, bagaimana

Gadis : ok dech ga pa pa,,, (Setelah di vermak lagi,,,,,)

Gadis : udah selesai ya dok,,, berapa biayanya,,,,???

Dokter : biayanya 5 JUTA,,,,

Gadis : berapa???? (karna udah tuli dua2nya dia tidak dengar)

Dokter : 5JUTAAAAA…

Gadis : berapa?????

Sang dokterpun MEMBUKA ROK DAN CELANA DALAM SANG GADIS DAN BICARA DI DEPAN Vagina sang gadis “biayanya 5 juta”

Gadis : ooo lima jutaaaaa,,,

Burung Betet pun Hafal Namamu

Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu.

"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.

Si pemilik menjawab,
"Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dahulu dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok".

Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, lalu menggantung sangkar itu di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata,
"Rrumah barru, gerrmo barru".

Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu,
"Tidak apalah", pikirnya.

Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, Rrumah barru, gerrmo barru, perrek barru."

Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mentertawakan situasi itu.

Beberapa saat kemudian Benny, suami sang wanita, pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Halo Benny!"

Akhirnya,,, sang istripun ngamuk2... OOOO JADI SELAMA INI KAMU SUKA KE RUMAH BORDIL YACH,, HINGGAL BETET AJA HAFAL BENAR NAMAMU,,PLAKKKKKKKKKKKKK

BCL (Banci CitraLand) Episode Joko Tarub Vs Anting Wulan

Masih disuasana air terjun kemarin, ketika joko tarub mengumpat dengan kata kata, AWAS KALO KETEMU SAYA SUMPEL PAKE BARANG SAYA!!!!!

Anting wulan palsu ini akhirnya keluar laksana bidadari,, AWAS ITU JANJI YACH....

Dikarenakan tarub juga punya jiwa kesatria,, akhirnya dia penuhi janji itu walau pada saat bcl keluar dia nyengir kuda smbil ngoceh "mimpi apa gw semalem, ketemu banci laknattttt model begini,,, cantik siiih tapi tetep aja ada burung blekoknya"

Tanpa pikir panjang tarub : OK saya penuhi ucapan saya,,, tapi tutup mata kamu dgn selendangmu!!!!

Saat Bcl menutup mata, maybe tarub jijaiiii dgn bcl, akhirnya dia ambil satu pisang ambon yg kebetulan ada deket air terjun itu,, dipilihlah ukuran XL pisang mentah tersebutttt,,,,

Kamu sudah siap???? kata tarub

"oooooohh aku sudah tidak tahan,,, ohhhhh" kata BCL

Dan selanjutnya mulut BCL pun terbuka dimasukin tarik ulur Pisang ambil tersebut ke mulut BCL,, NIkmatilahhhhhh...saya penuhi ucapan saya kata tarub

Selang 5 menit akhirnya BCL tau walau mata ditutup selendang,,,,dalam hatiii KURANG AJAR NIHHHH, GW DIKERJAIN,,, PISANG METROPOLIS DR UKURAN S-XXL AJA GW DAH APAL, DITAMBAH BARANG BULE ARAB YG AMPE YODOK TENGGOROKAN AJA DAH HABIS GW LIBAS,,,, jangan sebut BCL kalo eeeike tinta bismillah bales..(jgn sebut bcl kalo gw ga bisa bales)

Namanya juga bcl waktu SMA dulu dia jago karate,,, langsung saja tangan tarub ditarik dibekuk dan diikat tangan tarub....

KURANG AJAR KAU DIKASIH SERVIS LEGIT KAYAK KETAN MALAH NGERJAIN,, SEKARANG RASAKAN PEMBALASANKU,,, NIKMATI BURITTTTKU TEPAT DIMULUTMUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!! 

BCL KOK DILAWAN,, TETEP BERKIBARRRRRRR MMMMMMMMMMM

BCL (Banci CitraLand) Episode "Siapa Saya?"

Petualangan BCL berlanjut,, setelah menaklukan joko tarub kemarin kini dia memutuskan untuk kembali ke habitatnya,,,"tetep citraland mmmmm berkibar lagi......" katanya

Tapi kendalanya adalah dia kehabisan uang saat berlegenda ria itu,,, yang namanya BCL apa sih yg ga bisa dilakukan,, walau disitu ga ada counter hp buat jual hp, terus dia juga kehabisan pulsa apalagi ATM jauhhhh adanya juga pasar tradisional.... Apa yg ada dibpikiran anda< apa yg dilakukan BCL? jual diri? "tintriiiiiiiiiiiiiiing turun kelas eike kalo julang diri disindang" (tidak, bisa turun kelas gw jual diri disini) Ternyata didesa itu ada acara pernikahan,, otak mafia BCL jalan dia punya ide untuk bagaimana caranya dapat duta (duit),,,,

Iapun membuat kado yg isinya tiket 21, KEBETULAN BELUM DIA PAKAI, yg bisa dipakai di 21 mana aja,,, dengan bertulis kartu SIAPA SAYA????

Setelah acara pernikahan itu selesai,,,akhirnya kado BCL dibuka sama mereka,,, karna merasa banyak temen2 yg iseng jd cuek aja kedua pengantin baru itu memutuskan untuk nonton,,,,,

Nah,,,,,, waktunya BCL beraksi pada saat mereka tak ada dirumah digasaklah semua amplop dr undangan dibabat habis ama BCL....

Pada saat mereka pulang,,,mereka kagetttt bukan main semua amplop lenyap,,, dan ada kado baru lagi dari BCL bertuliskan SEKARANG TAHU KAN SIAPA SAYA??????

BCL (Banci CitraLand) Episode Apesssss... (story frm RY)

Hai friends BCL kembali beraksi setelah berhasil kabur dgn mmbawa uang amplop hasil pernikahan....tentunya ke habitat asli nya mana lagi kalo bukan citraland,,,
Suatu hari saat dia menemukan yach,, bisa dibilang ma af pelangan baru lah,,tapi geblekkk bener ni pelangan ngajak bercinta dirumahnya,,,, oneng /once/dodol nihhhh.... huhhhh,,,

Saat bcl menanggalkan semua bajunya,, tiba-tiba sang istri dr bpk itu datang,,spotan bcl kaburr lewat jendela loncat ala pendekar dan bergelantung di jendela tersebuttt...

hai sayang aku dah siaaap kata bapak itu, eh ternyata yg nyamperin bininya ya udah deh mereka melakukan tugas masing-masing dengan hooootttttt dan mesra sekali dgn deshan-desahan maut,,,bcl jengkel dengan semua ini bergelantung ala monyetttt dijendela,,,,sambil dengerin desahan2 luar biasa...
(wahhhh sial benerrrr,,,, eh tar dulu masiiih lanjut cerita)

Kemudian bpk itu ternyata jorok setelah mereka selesai buang kondom ke jendela, jatuh tepat di kepala bcl....

nahhhh,,, dah gitu saat bpk itu kebelet kenciiing... toilet rusakkkk akhirnya dia kencing lewat jendela ngucurrr pas dimukanya... 

wahhhh APESS benerrrr.... eh ntar dulu masih lanjut lg)

nahhh yg ini yg bener -bener bikin kesellll adalah saat bcl melihat ke bawah disaat dia bergelantungan dijendela,, TERNYATA JARAK ANTARA TANAH DAN KAKINYA HANYA 10 CM

BCL (Banci CitraLand) Episode Banting setir alih Profesi

Ada-ada lagi nih tingkah banci citraland satu ini,, karna mungkin pamor ga mau turun semua rofesi mau di coba,,, kalo jd tukang bangunan pun gw rasa mampu dese,,,

ya sutra nih suatu hari bcl coba iseng jd sales promotion girl panci teflon (SPG) ga salah tuh harusnya SPS (sales promotion setengah mateng),,,,,

thok-thok bcl ketuk pintu rumah disuatu komplekkk,, ternyata yg buka pintu bapak2 ganteng,,,,

BCL : permisi pak ibunya ada?

Bpk : ohhh silahkan masuk dulu,,,(melihat tampilan luar bcl yg begitu indah cuma tuh bpk-bpk blm tau dalemannya kayak gmana,, ia tersepona dgn bcl)

BCL : kira2 ibunya pulang jam berapa ya pak???

Bpk : wahhh kurrang tahu ya,,, santai aja dulu anggap rumah sendiri....

Setelah 2 jam ibu yg mau ditawarin barang dagangan tak kunjung datang mulai kesal dia,,, lalu,,,

BCL : sebenarnya ibu pergi kemana ya pak ? (tanya bcl dgn santun)

Bpk : ohh dia pergi ke kuburan,,,,

BCL : kok lama ya,,, pulangnya kapan???

BPK : nahhh aku juga ga tahu,,, sudah 15 tahun dia ga pulang-pulang

BCL : GGGRKHHHHHHH BEPONG2 INANG NGERJAIN EIKE !!!!!!
PLAKKKKKKKKKK TEFLON MELAYANG DIMUKA BPK ITU,,
KAPOK BCL JD SPG

BCL (Banci CitraLand) Episode Tricks & Tips Mencopet

Pada tahun 1997 masa krisis itu membuat banyak orang cenderung egois kadang tak melihat tetangga sebelah masih bisa makan atau tidak cuekkk bebek aja,,,,,

Nahhh,,, ini kisah nyata yg baru saya dapat kemarinnnn.....
bencong sih bencong tapi yg namanya BCL jangan tanya jeniusnya dlm berbagai trick dan segudang cara dalam menyelesaikan masalah,,,, judulnya dese tetep berkibarrrrrrr,,,,,,,,,,

Sudah 3 minggu saat di gadjah mada dia bm bayar kost ,,, Bcl ga enak bgt sama ibu kos ya kalo ketem pasti dah dijambakkkk itu rambutnya...

Akhirnya dia memutuskan untuk mangkal di prapatan buat cari duta sebanyak dan sesingkat mungkin judulnya perut kenyang, kos tenang,, style tetep mengoyang embesssss??????

Dia dandan malam itu sehebohh2nya,, pucuk dicinta ulampun tiba,,, ada kakek-kakek habis mabokkk naksirrr ama dia dipangkalan ituuuu.....

Kakek : mbak,,,, sini dong lagi pengen nihhhh.........(rayuan kakek)

BCL : ada apa kek kok segini baru pulang (basa basi busuk ala bcl beraksi)

Kakek : Ah tak perlu tanya lah kau,, judulnya servis gw malam ini...

Bcl : ok deh langsung dipojokkan aja,,,,,ok???

Kakek : hayuuuu buruan ga tahan 

Bcl : ok deh aku ga mau lah kalo kakek ga telanjang bulat,, kesannya tanggung bgt,,, akika ga bisa hottttt.....

Beberapa saat kemudian kakek itu telanjang bulat,,, sambil beraksi tangan BCl dengan lihainya raba2 celana yg dah dicopot,, ternyata ada HP dan dompetttt..... saat kakek itu merem2 gmana gituuuu,,,langsung baju dan celana dibawa kaburrrr larilahhhh BCL sekenceng mungkin sambillll melambaikan tangan......

Bye...bye,,,, kakek sayang,,,, silahkan tuntut saya di kantor polytron kalo ga maluuu, muuuuuachhhhhhhhh

kakek : hehhhh kurang jarrrrr balikinnnnn.....
(karna dipinnggir jalan telanjang ga mungkin kan kakek ngejar bcl)

BCL : rasakannnnn !!!!!!!!!! dah bau tanah tetep aja doyan ama bencongg,,,, beress mmmmm eike bisa bayarrr kos dan berkibarrrrr lagiiiiiiiii

Email Cinta- Surat Cinta

Mbak Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang bule dari Amerika, akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya itu. Mbak Sum pun menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris yang pas-pasan & kamus tebal. Berikut isi suratnya : Hi Robbie, together this letter I want to give know you (hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu) I WANT TO CUT CONNECTION WE (SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA) I have think thing this very cook cook (saya telah memikirkan hal ini sangat masak masak) I know my love only clap half hand (saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan) Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes head alone (sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi dengan seorang wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri) You always ask sorry back back river (kamu selalu minta maaf berulang ulang kali) You eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan airmata buaya) You correct correct a man crocodile land (kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat) Past, my friend speak you play fire (dulu, teman saya bilang kamu bermain api) Now I know you correct correct play fire (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api) So, I cut connection and pull body from love triangle this (jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini) I know result I pick this very correct, because you love she very big from me (saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya) But I still will not go far far from here (namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini) I don’t want you play play with my liver (saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya) I have been crying night night until no more eye water thinking about your body (saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu) I don’t want to sick my liver for two river (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya) Safe walk, Robbie (selamat jalan, Robbie) Girl friend of your liver (kekasih hatimu) TTD Sumiati Lion on the table (Sumiati Singodimejo)

Emang Enak????

Bu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga
sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.

Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya

Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...

Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah
nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek
hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu.

RASAKAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rasakan Sensasi Tidur

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati 2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati 3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati 4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati 5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati 6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati 7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...) 8. Tidur dengan istri polisi : Sudah pasti mati

Gara-gara dokter Kencan ama Sopir

Jadinya begini dech...
Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.
Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."
Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"
Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."
Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."
Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala  sakit yang sama..."

Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."
Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."

Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

Jangan Sedih donk

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan. Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..." Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI." (tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan) RASAKAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Itu Racun gw, Kenapa kau Minum

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya.

Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu. 

{Waduh,,, asal aja nihhh... gilingan tuh sopir}

Si pria langsung menangis. “Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. 

“Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh!” “Bukan, nggak usah."

Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. 

Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. 

Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. 

Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu kreditku ketinggalan di dalamnya.

Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun.

Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini.

Dan pas aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

 

Aduhhhh Metooong lah kauuu connnng.. minum racun akika....

5 kali seminggu

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar 

bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri.

Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia 

yg isinya ttg biodata peserta.

 

“Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai” “Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing” Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai 

dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya : “Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi” Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?” “5 times a week” jawab karyawan tersebut.

Kisah Seorang Waria

 

Alkisah seorang waria yang biasa beroperasi didaerah Taman lawang sedang
diuber-uber oleh Kantib, karena tidak melihat keadaan disekitarnya yang
waria tertabrak sebuah kendaraan dan akhirnya meninggal.

Singkat saja karena terlalu banyak dosa dia ditanya oleh malaikat yang akan
memvonisnya :

Malaikat(M) : "Nama kamu siapaaaa....!!!"(sambil dengan mengertak"

Waria (W) : (Karana terlalu takut dia menjawab nama
samaran)"Yanceee...!!!!

M : "Sekali lagi jawab yang benerrrrr...!!!

W : (Karena takut langsung spontan nama yang bener)"Yantooo......!!!!!

M : "Kamu ya sudah banya berbuat salah, sebagai hukumannya sini pantat kamu
(sambil menusuk besi panas ke pantat sang waria).

W : "Ngaaak di bumi...nggak di akhirat sama saja......senengnya main
belakang...!!!!

Ode ALghoiby Rosyadi

Kebiasaan Ngupil

Budi sudah sering kali melihat Jono melakukan hobinya yang selalu tidak ketinggalan yaitu hobi mengupil. Pada suatu hari, akhirnya rasa penasaran si Budi ini dilontarkan kepada temannya yang saat itu sedang mengupil.

Budi : "Wooi... ngapain sih kok seneng banget ngupil ?"

Jono : (berlagak cuek kemudian seperti mendapatkan sesuatu dari dalam lubang hidungnya)

Budi : "Iihh.. jorok banget...pake diputer-puter segala lagi"

Orang yang sudah penasaran, ditambah lagi lebih penasaran saat melihat Jono sedang muter-muter hasil galiannya.

Budi : "Kenapa sih, kok pake diputer-puter ?"

Jono : "Habisnya... susah banget kalo dibikin kotak-kotak..."

Budi : "situ ok?????????? plakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk"

Arti seorang Teman

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo
sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat
bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun
untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja?

New Rempong Zone Community: Penyakit Menular

New Rempong Zone Community: Penyakit Menular: "Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya. Pasien : 'Dok, payudaraku kok terasa keras sekali..."

Penyakit Menular

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut
untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

Pasien : rumpidhutttt juga nich dokter,, dasar gildaaaaa!!!! PLakkkkkkkk

Buruan Cium Pantat Gw

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat,
ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aq boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru???”

New Rempong Zone Community: Bukan merk Jam tangan coooong!!!!

New Rempong Zone Community: Bukan merk Jam tangan coooong!!!!

Bukan merk Jam tangan coooong!!!!

Cerita Kunjungan Kerja dewan ke Itali kemarin: 

Seorang anggota Dewan ditanya Imigrasi:
Pegawai: "Citizen?". 

Dengan pede si Dewan menjawab," No Sir,... Rolex", 

sambil memamerkan arlojinya.."!!!

Emang gw Jabaly???

Sapi : emang knapa, Yam..??
Ayam : masa gw baru makan beras sedikit aja, gw udh diusir dan ditendang. 

       Padahal mereka ampir setiap hari makan telur dan daging gw. 

       Sebel, benci, kesal, marah banget gw jadinya sama mereka.
Sapi : mang Lºº  doang yg benci. !! Gw malah lebih dari itu.
Ayam : emang Lºº  knapa..??
Sapi : bayangin... Lºº  taukan hampir setiap hari susu gw selalu dipencet2, 

       diremas2 dan dielus2, tp gak pernah gw dinikahin .

       Sakiiiiiiitttttt batin gw , emangnya gw jablay..... !!!!!!!!!

Sadar buuu Lekong kamyu udah ompong

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah kamar yang sederhana, 
diatas ranjang....... sepasang suami isteri yang telah lanjut
usia baru masuk ke kamar tidur.

Sang Suaminya mulai mengantuk tapi isterinya sedang bergairah malam itu....

Istri :"Dulu awal menikah mas selalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur."

Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan isterinya, dalam kondisi mengantuk

Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi,"biasa nya sebelum tidur mas pasti cium saya."

Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.

dan lalu rebahan lagi

Selang beberapa menit, si isteri ngomong lagi,"dan mas selalu gigit-gigit leher saya......."

Dengan perasaan marah dan geram, si suami melemparkan  selimutnya dan bangun dari ranjang.

Si isteri bertanya, "Mas mau kemana?" 
Dengan marah suaminya menjawab, mau ambil gigi tau....!!
NRZC on Facebook